大爱无言    复制

时光进入2009年，一切都在改变。

与曾经一个人苦苦挣扎的日子相比，如今的生活，已经是跳过了一道坎，算得上安稳踏实了。

S，现在是陪我一起走过每一天的恋人。面对生活，心是满满的。

只是工作上，似乎有些瓶颈，急需突破。

以前是希望通过销售，挑战自我的沟通和推荐能力，更重要的是，能够踏上策划的舞台。

现在，策划，成了心底隐隐的痛，我已经不知该以何种面目去对待以往对它的执着追求。我希望自己没有背叛。

领导让我做出选择。我说，做策划仍然是我的阶段目标，只是这个阶段延续的时光，需要拉长。我仍然需要挑战。

处理纠纷是一门艺术，光有诚恳和责任是不够的。做销售已经近三年，发现自己还是没能学会这门艺术。

太直接，太僵硬。这是我的性格，也是处事作风。放在和各色人等打交道的前台，必然对自己不利，我知道。

可是一旦发生自己不能掌控的事情时，我只会用尖锐拒绝的消极态度去掩饰我内心的怯懦和无助。于是不满发生了，辱骂发生了，甚至恐吓也发生了。

这令我泄气。我急切地希望学会这门艺术。

马上会有工作上的调动，我将拥有一个崭新的展示平台，同时，也意味着我将担起更大责任，面对更大挑战，面对更多我所不能掌控的未来。

有些担心，有些胆怯，有些期待。

这几天发生了不少事情。

五月份过去得不痛不痒，无痕无迹，又象是虚度了。

最初是上周，王经理找我谈话，问我的工作感受，变化，学习到的东西，要主动成长，不能这样无所事事，谈天气，股票，性格，规律，谈了很久，涉及到的东西很多。他说我有可能一周后会去山东出差，准备一下，但不是一定的。

周一开会，各点排名，左岸我最后一个。

周二休息，晚上回左岸开会，送小高。崔经理安慰了我们排名靠后的一番，说在公司的总排名不是靠后的，处于中间一拨当中。

周三下午，何经理谈话，被批评了一番。为什么排名最后，为什么销售业绩那么差，为什么不去做市场调查？平时没时间怎么不利用休息时间？进步太少。

再下午，李经理谈话，告诉我下次再去山东，这一次，因为我的表现还没到那一步，几位领导的评价都是。希望我下次给他们带我出去的更好的理由，大家都在关注我。

昨天早晨，崔经理谈话，说这次本打算带我去山东，但是感觉还是不放心。指点我以后多接待客户，多踩盘，要做的事情很多，多思考。非常感激他的提点。昨天下午去中央城踩盘，终于迈出了第一步。

今天早晨又去了中央城，继续追踪。今天晚上，被叫去和策划部一起陪吃饭。

大家对我的期待，让我觉得压力好大啊。。。。

      《突然想起你》

       这是一首歌，五年前第一次接触到，旋律一直都记得不熟，只有一句歌词，让我对它的印象深刻至今。

       那是在刚进大学不久了，冯猪正迷萧亚轩，这首歌，她听着听着，突然转头对我说，哎，歌词有点色啊，就跟

《穿过你的黑发的我的手》一样，让人浮想联翩。

       我凑过去，才知道她指的是“拥抱过后，我的双手应该放在哪里”一句，不是她提醒，我还真不知这些歌词能

这样理解呢。

       呵呵，色女！

       最近特地把两首歌调出来，细细体味一番，完全不该像她那样去解释的，只能说，那个时候，大家都还青春年

少，还不能够完全理解歌词创作者的苦涩而已。
      

       突然想起你，突然想起你们。

       都还好吗？

在暖春，或者说初夏里看了电影《暖春》，于男生那边。
被S和西取笑地到处找面纸。电影结束时，本来就不怎么漂亮的眼睛，已经只剩下两条缝。
一直都尽量避免看悲情剧，包括小说电视电影漫画里所有能够影响视觉碰触神经的故事。
最近，差不多与这些东西绝缘了。

没能挡住S的一再要求，看了这样一部令人泪流不止的片子。
应该继续绝缘的。

以后都不想再看带有沉重色彩的片子了。

想要肤浅些。
 

一个常人，感情不能太丰富，否则容易自寻烦恼，伤心伤身。

有时候会做白日梦：如果我身上有一处按钮，只要我愿意，关掉他，我便失去知觉，失去意识，那么，所有的胡思乱想都不复存在了，我选择只记住快乐，过滤掉忧伤，这样真好啊。
讨厌矫情，讨厌紧附大脑的那根容易动容的情弦。
不免再次嘱咐自己，平常点，再平常点，你本身，就是一个常人。

凌晨四点，没有任何防备地醒来，再也无法入眠。

不敢睁开眼，怕错过了哪怕是一丁点入睡的可能。

想起很久以前的某一天，也是在四点，从睡梦中不断惊醒，因为梦里，不断被一个人打扰。

那个时候，开始恐慌，恐慌于初次意思到自己心已沦落。

时隔一年五月。

我想甩甩头，抛却自己的幼稚与天真，抛却自己的愚钝与蠢笨，抛却一切荒诞，一切可笑的渊源。

若干年后，你会了解，很久以前你抛却的，是世间独一无二的一枚珍宝。

十二点了，还挂在网上。

手机来了条短信，很久不曾有人在深夜里与我联系了。翻开，是S。

他平时总是在网上督促我早点睡觉。

这次，他说，小姑娘，可以睡觉了。（其实，他比我小）

我的泪顿时汹涌而出，捂住嘴巴，不敢哭出声，怕吵醒隔壁的人。

在觉得自己快要崩溃的时候，S用这种近乎宠溺的语气关心着我，让我心里非常复杂。

S，谢谢你，你再这样继续下去，我怕要伤害你了

万念俱灰，想抛却一切。

没有一丝力量可以支撑我打起精神来。只觉得所有的力气全被抽走了。

就像去年，九月份，那个时候。

全是自找的。

早晨醒来，已是十一点过半，睡了整整十二小时。睁开眼，依然有些恍惚，半天才回过神来，明白自己身在何处。

又是不该做的梦，不想梦到的人。

两天没有好好吃饭了，一点胃口都没有。

我知道自己这样很没出息，可是真的好想有只手可以拉着我前行，好想有个温暖的怀抱，有个有力的臂膀让我依靠

我快不行了，呵呵

数十天前，我心情不好的时候小高给我看过相，算姻缘。

他坚定又慎重地说，小敏，你会在三到五年里结婚，你的另一半，非富即贵；你的事业，会在十年内飞黄腾达。

我当他是在安慰情绪低落的我，因此对他的玩笑话不置可否。

但是这个已有了美妻乖儿家庭背景显赫的的不老男人似乎非要我相信他的直觉。

此后，他不止一次煞有介事地重申，小敏，你要相信我，我看人是非常准的。不然，十年后你找我算帐。

这个可爱的大块头，对我不错，尤其称我小敏时让我感觉亲切极了，现在，称我小敏的同事是越来越多了。拜他所赐

－－－

今天在QQ签名档上写上了“想哭”二字。

关心我的人还不少。

S约我去他那看电影，我说没心情。

不久，他传来一份文件，打开，是首歌，歌名叫《朋友别哭》

朋友别哭
吕方
曲：莫凡  词：陈乐融

有没有一扇窗
能让你不绝望
看一看花花世界
原来象梦一场
有人哭 有人笑
有人输 有人老
到结局 还不是一样
有没有一种爱
能让你不受伤
这些年堆积多少
对你的知心话
什么酒 醒不了
什么痛 望不掉
向前走
就不可能回头望
朋友别哭
我依然是你心灵的归宿
朋友别哭
要相信自己的路
红尘中
有太多茫然痴心的追逐
你的苦
我也有感触

有没有一种爱
能让你不受伤
这些年堆积多少
对你的知心话
什么酒 醒不了
什么痛 望不掉
向前走
就不可能回头望
朋友别哭
我依然是你心灵的归宿
朋友别哭
要相信自己的路
红尘中
有太多茫然痴心的追逐
你的苦
我也有感触
朋友别哭
我一直在你心灵最深处
朋友别哭
我陪你就不孤独
人海中
难得有几个真正的朋友
这份情
请你不要不在乎
音乐声一响起，我的眼睛就湿了。真心对他说了声谢谢

关于我们俩，当别人问起，我只好沉默或避而不谈，因为对感情已心存畏惧，怕辜负他，伤害他，也伤害到我自己。

爱情栏目里，有几大行为不可原谅。

一，欺骗

二，背叛

三，不懂珍惜

四，不负责任

五，将别人的感情视若游戏

这几种人，尤其是兼几种恶行于一身的人，请不要在我面前出现。

不对劲！

酒量很好的几个男生，居然会在这么一个平常的小聚会上集体醉倒，这是怎么了？

我知道L，因为失恋了。

那么S呢？酒仙呢？

转呼啦圈。已经二十分钟了

镜中的自己，头发散乱，丝质睡衣随意摆动

喝酒了，虽然我不喜欢喝酒

不免质问自己，我为什么会在这个地方？

呵呵

多事之秋，多事之春！

要学会保护自己，上司这么告诫我们。

尤其是对那些你自以为不会伤害却最有可能伤害到你的人。

公交车上遇见了布鞋。

每次遇见布鞋，都会忍不住多看几眼。

我喜欢它，回到宿舍，洗去脚上的风尘之后，我喜欢随意地穿着它到处走动。

当然，仅限于室内以及附近很小的范围。

因此，在城市里，大街上，人群中，遇见布鞋，我会似逢知己，给自己一个会心的微笑。

总有一双不一般的布鞋让我碰到了，于是，碰撞，相识，纠缠，乃至沦陷。

布鞋的命运从此多劫。

正值春天，时光最好，小区里的花纷纷盛开。姹紫嫣红，姹紫嫣红。

在东湖边的珞珈山待了四年，眼中便再也看不到第二处景致可以与她相提并论的了。

曾经黯然又近乎惶恐地担忧着：我若是离开了这良辰美景，是否日后会将身边的环境通通视若荒芜？

曾经沧海难为水，除却巫山不是云啊！

还好，这个小区，也有很美很美的景，安安静静的，包括垂柳等各种各样的树，翠绿翠绿的草，争相绽放的花，欢快鸣唱的虫鸟蛙叫；浅滩溪流，鱼虾嬉戏；碧蓝池水，清澈见底，最最重要的是，这里能看到家的安宁与和谐。。。

当然只是我暂时的家。

不过，早晨泳池边上练太极的老人，傍晚坐在露天圆桌旁下棋闲聊的男士，带着小孩散步回家的年轻父母，不停地来回巡逻的保安人员，都让我上班或回家的心情都变得格外宁静。

只要不是触景生情或者胡思乱想。

而且，越是这样安逸的环境，越是让我不安。

有时候真想抛开一切，出家。。。

有些东西感觉是被迫的，生活是被迫的。。。

什么都无所谓，一切都无所谓，一切都不过如此

而已

今天同事突然问道：你有没有尝过那种想念一个人想到很难过心很痛想要哭的感觉？

当然啊。我很诧异地看着她。

这是个很潇洒的同事，女强人型的，居然不声不响地就跑来问我这么个问题，似乎现在的她就处于这么一种状态中。

一旦心不属于自己，再怎么与众不同都逃不掉相似的遭遇。

我已经深陷死结，就不想再花气力去挣扎，大概，心已经老了。

最近工作比较顺利，氛围很好很开心，每天在公司和伙伴们待在一起觉得快乐而且充实，下班后大家一起学习一起培训一起交流经验的感觉好极了。

电脑买了，网线开通了，时间不够用了。。。

一周前，我对猪林说我可能要单身了。

因为自己给自己套了个无法开启的死结。

她却回信息我说，她想结婚了。。。

左岸经历了一次大波动。严重到需要公司老总出面。

虽然不是我的错，但被我碰上了。

今天上班，两位直属上司都很憔悴。。。

他们说，经历一次，会记忆一辈子。

一，关于表达

    我是个不善言辞的人，口头上的自我表达对我来说简直是个难以逾越的障碍，这个障碍确实妨碍了我的生活，我的工作。

    从工作上来说，与客户交流和领导沟通不流畅简直是致命的缺陷，这会妨碍我的事业，所以我一直很苦恼；

    从生活上来说，不会用言辞来表达感情，这会让不了解我的人不理解我，也许我的内心对你充满感情，我说的话却让你认为我乏味无情。我的内心其实有一团火在燃烧，因为没有找到释放热量的门道，我烧伤了自己，你看到的却依然是轻描淡写的静止的表面。

    我并不想这样，可是没有办法，我的嘴巴和大脑，跟不上心灵的节奏。心灵跳不出约束，所以会苦，会闷。

    于是我只好用笔来诠释我的心。我写东西的时候，是万分专注的。我将全部的感情凝聚在一起，用文字集中表达出来，也许条理依然不够清晰，但那是我最真实的感情，那种语气，一定和现实中的我是不同的。当然，一个人坐在公交车上一直望着窗外随时变换的景物发呆时的我除外，那个时候，我的思绪可能在翻飞，在默默组织文字。

二，关于表情

    我有明媚灿烂的笑脸，它让我在生活中显得很随和，很容易亲近，每天都很快乐很开心很幸福的样子（这不是我说的），但它不会一直出现，当开始专注某一人某一事的时候，我开始正经，我正经，笑容便会不见，笑容不见，我的表情便显得过于严肃，以至于有些凶（这也不是我说的），于是有人便会误认为我在生气，在发脾气，所以，我的脾气就自然而然不太好了——因为经常发脾气。。。

三，关于自欺

    。。。

。

。

。

   周围的朋友全都知道，我听到一首歌时胸口会闷，心会莫名其妙地痛，我不知道原因，隐隐只想应该跟某个人有关，可是究竟有什么关系，完全查不出来。那首歌，从去年开始流行时起，我听到就要快速地逃离的。。是《今天你要嫁给我》。。。这首歌居然在今年的春晚上出现了。。。每听一次，心里就会难过一次，难过一次。